她哗了一口茶，用手拢拢头发，脖子中跳跃起怨怒的火焰，继续说著：

“我也象大多数妇女一样，结婚之后心里只有丈夫和孩子，很少想到自己，仿佛我这一生就是为这个家为丈夫为孩子而活著似的，我把全部希望都寄托在他们身上，全部快乐也建筑在他们那里，虽然我的生活圈子是这样窄小，有如井底之蛙。虽然我的日子过得是这般苍白，有如严冬的草原，但我却不以为憾，甚而常常让自己觉得自满而知足，如果日子就一直这样单纯地过下去，未尝不是──种幸福？快乐的定义很难下，完全看个人对它的感受而定，只要你觉得自己快乐，你就快乐，因为快乐不象是，件有形的实体，可以摆设出来供人品赏的，你懂吗？

“偏偏天不从人愿，硬要砸碎我这个美梦，将我由美好的幻境申推入最残酷的现实里，梦断了，心碎了，人醒了。我恨他，不仅为他那卑劣丑恶的行为，更恨他摧毁了我心中的神殿。他怎能明白我心中的完美已被摧毁无遗了呢？

“是在小伟五岁那年，他已经当了三年的船长，改跑港台间的定期航线。我记得很清楚，是在那年夏末，他临上船前吩咐我将冬天的西装送到洗衣店去洗，在送洗之前，照例要看看口袋里有没有东西，就在我捡视一件上装时，在贴身的内袋中.赫然发现一张照片，上面那个笑得好得意的男人，竟然是我老公；他左手楼著一个中年女人，右手抱著一个小女孩，看起来不过一岁左右；你叫我如何形容当时的心情？你看过山崩地裂房屋倒塌的情景吧？就在那一瞬间，我心中那神圣的爱情殿堂全倒了，心底一下子陷开了一个大窟窿，好深好冷好黑好暗我狠不得挖掉自己的眼睛，恨不得一下子死过去半个月后，他回来了，我已经在煎熬中瘦了一圈。我强忍著怒火，一言不发地将相片举到他眼前，等著他的解释。他的反应很特别，惊愕有余却毫无愧色，两手一摊反问我打算怎么样？我气得浑身发抖，要他给我一个明确的交代，他倒好，不疾不徐地说那个女人住在香港，认识快两年了，人家甘心做小，愿意无条件跟著他，不要名份，不争钱财，只为了爱他，只要能常常看到他就心满意足了；最气人的是，他还说人家年纪比我大，气量也比我大，心地善良人又温顺，人家都不计较，我又何必争？何况她住在香港，你住在台北，井水不犯河水，大家相安无事地过日子，有什么不好？你说气不气死人，那个女人愿意和别人共享一个丈夫？何况我们这种象守活寡的船员太太，付出的比任何人多，忍耐的比任何人也深，又怎能容得下丈夫的心里有别人？

“于是，我哭闹，和他大吵，甚至动手，不惜以离婚为抗议，他都不肯答应和那个女人了断，只做了少量的让步以求妥协。这时我腹内第二个孩子在折磨动荡之中宣告流产，躺在医院的几天里，我仔细地思前想后，怎么也解不开心里这个结，越想越抑不住这股恨意，我觉得有一种毒素开始在心底啃啮著，然后慢慢地形成一个毒蛇般的结子，窒息在它们之下，盘伏在怨恨之中，我的心仍旧在跳动著，却是在条条毒结纠集之下继续跳动出院后，我整个地改变了，我不再约束自己，不再为达到某一定点而操持，开始随心欲地纵容自己，我怀了别人的孩子硬说是他的，我要让他尝到破灭与被欺骗的痛苦，我要把他加诸于我的羞辱全部还给他。他能养小老婆，我为什么不能贴小白脸？

“夫妻之间一旦抓破了脸，也就没什么顾忌的了，反正是破罐子破摔，他不疼我不痛。为了面子，他不肯离婚，起初我还常吵著要离婚，现在我也不愿意离婚，离了婚他更痛快，我也没多大好处，何必？他现在每个月要给我薪水的一半做生活费，少一个子都不行，我会到他公司去吵，到底我是他正牌太大呀。他最怕出丑，嘿：还死要面子，伯人家知道他有个小老婆在香港。男人啊，最下流了：就拿我们老三他爸爸来讲吧，根本是个下三滥拆白党，吃软饭的鼻涕虫，仗著一张俊脸甜嘴，在女人裙子底下打转，我就是受不了他的纠缠才搬到永和来的，谁知道他又找上门来，真是一贴狗皮膏药，恶心透了！他还想用那套笼络功夫来对付我，可惜我已经不吃那一套了，可怜他还不知道我已经对他倒尽了胃口”

“我的故事说完了，你会不会因此而看不起我？不过，说实在的，季太大，我还是羡慕你。”

“我？”

“羡慕你生活在爱情里，生活得有意义，羡慕你心有所属，你懂吗？人活著心有所属是很重要的呢。就象是航行在大海中的船只，有一定的方向和目标；不象我整天象没头的苍蝇乱闯，越玩心里越空虚。”

“为什么不把心放在孩子身上？毕竟孩子是无辜的呀。”

“唉，晚罗。三个孩子里除了对老大有点感情之外，老二、老三都不象我的孩子，我不爱他们的父亲，又是在一种恨意下怀胎生产；怎么可能去爱他们？”

“孩子们知道吗？”

“不知道，不过也可能知道，我们那个死老公除了疼老大之外，其余两个连正眼都不瞧一下，他愈是这样，我愈折磨他儿子。”

“你这是何苦呢？”

“恨！我恨他，恨他薄情寡义，这么多年了，我求过他好多次，只要他和那个女人断掉，我立刻把两个女孩子送走，规规矩矩地做太太；和从前一样，或是我们搬到南部去换一个环境，让一切重新开始，可是他怎么都不答应，口口声声说他对人家有责任，不能太伤人家的心，怎么不想想有没有伤了我的心？”

“于是你就拼命作贱自己？”

“也可以这么说。”

“这样做，你快乐吗？”

“不知道，在目前的生活中，我已经很少去想幸福和快乐这些名词了，反正过一天算一天的混日子。”

“为什么不试看将自己的情感导入另一个方向？转移一下？”

“没用！我什么都不会，事情是根本找不到，叫我去学什么，我又没耐心，信教做学问，没那个兴趣，也没那份操守，只有随波逐流。”

“”“好啦，我该走了，那个死家伙可能已经走了，下午还有牌局呢。”她站起来，长长地舒了口气，精神似乎好多了，临出门前，她又回过头来小声地说著：“别忘了我拜托你的事哟。”

我茫茫然地点点头，一下子还真想不起来她拜托过我的事是什么了呢。 ', ' ')