姐姐，这个约会就那么重要吗？

林雀沉默了一会儿，轻哼一声算作回答我。

口红涂了一半，我和林雀突然爆发起一段强烈的争执。

我迫切地想问为什么。

凭什么？我质问她，符椋有哪一点赢过我了？

她说，我们是永远不可能在一起的。

我们是姐妹，我们只能是姐妹，我们终归要有自己的人生。

这太不公平了。

明明我才是姐姐真正的命运。

我那么早地遇见你，还参与了你的前半生，从始至终都只喜欢这着你，只想着你，我有辜负过你吗？你凭什么可以心安理得地享受现在的一切呢？心里有过一点愧疚吗？

——是姐妹又怎样呢？

我无数遍地重复着这句话，激动的语气在她的无动于衷下愈加平静。

我学不会弯弯绕绕，也不想说一些不真诚的话。

姐妹就不配拥有相爱的权利吗？血缘的羁绊，是上天赐予我们爱的定然性啊。

为什么，我总是不被姐姐重视呢？

空荡荡的卧室里，我怒不可遏地把林雀逼到墙边。娇小的身躯贴在我身上，面颊开始染上不正常的红色，吐息紊乱，加速的心跳和我自己一样没有规律。

我们别扭地吻了起来，可她的眼神是那么的无辜，让我的委屈像惊涛骇浪在心中翻涌，在衣服被随意脱落到地上后赤裸地滚到床上交缠不清时更加强烈。

某个瞬间，我顿感鼻子一酸后眼眶就忍不住湿润了，泪水开始不停地滑落，紧接着我就小声地抽泣起来，话语哽咽得连自己都听不清了。

崩溃就是那么轻易的事情，我感到自己深深地陷入了焦虑与孤独之中。

然后我就醒了过来。

梦是那样的真实，截至今日，犹然在我脑海里挥之不去。我心跳骤然加快，觉得很胸闷闷的还有些喘不过气来，眼睛也很痛，睡意全无。

梦境是潜意识的投射。

我在某个地方看到过这样的说法。

我在洗手池的镜子前停下来，凝视着自己那双红肿的眼睛。

它们透露出疲惫和绝望。

我用颤抖的手指轻轻触摸着自己的脸颊，仿佛希望能够找到一丝安慰和解脱。

然而，无论我如何努力，当初的那个场景仍然在脑海中重播着，如同邪恶的梦魇般一一次都撕咬着我心底最深处的伤口。心在这些痛苦中渐渐破碎，好像无法再承受更多的折磨。

爱情于我而言，也许就是力学上跷跷板效应的延伸。

相爱的人以各自的真心作基础在一座看不见的跷跷板上滑动，总有一方会表现出更多的关心和爱意，意图让另一方感到满足。这是导致状态失衡的根本原因。

陷入情感的起伏中的恋人，不断在爱与被爱之间徘徊，本来可以是一个良性循环。当你愿意为我付出我意料之外的惊喜，那么我也将以此为准用分量更重的爱回报你。

——但往往事情的发展永远都不会如此简单。

我总不禁想，爱情也和做爱一样吗？依然一个独立的“你”和一个独立的“我”相遇，然后成为“我们”。但这好像更困难。

这并非像暗恋一般是一个人的独角戏，更何况人心还是世上最难读懂的东西，只要稍有不慎，就会促使悲剧的诞生。

尽管我知道，林雀她不会亲口承认她爱我。可她却从不完全拒绝我的触碰，一种释怀不去的执念由此愈渐深刻，仿佛融入骨髓里。

——我爱姐姐，我永远都爱她，我只能爱她。

所以我试图控制跷跷板的平衡，却又发现，这只是一场从一开始就因真心的重量不一而使情感不对等的游戏，根本无法掌控，因此从来不会有我所向往的那种被爱包围有持无恐的感觉。

失望的痛苦如影随形，偏偏还我没有勇气逃离这无尽的煎熬。

我闭上眼睛，深深地吸了一口气。

我知道，我必须尽快找到姐姐来释放内心的痛苦。我不能再被困在这个可怕的死循环中。

尽管，这样会与我起先的愿望相悖。

无所谓了，只要能让我和姐姐相伴在一起，什么都不重要了。 ', ' ')