('发现自己有遗传病的时候，我以为我会第一时间想自己死前要享乐，但我却是在想那孩子要怎么办，早知道当初扔到孤儿院门口还更好。最后的最后，我不得不对自己坦白：养Omega就是个赔钱货。但我还是养了。不是因为我不想吃亏，我明明知道会吃亏的。我只是想不开而已，鬼迷心窍地想当母亲了而已。所以我才甚至起了这样的一个名字，希望他走上和命不一样的路，希望他否定这条命。听到别人说他就是空长了个逼甚至连逼都没有，男Omega只能用屁眼当逼的时候，明明以前在乡下脏话听得多了，却还是气得变回了泼妇，明明我自己也觉得生不了就是空长了个东西。真是可笑，我破坏了多少家庭，害了多少母亲，自己却也想做母亲了。被那个孩子看着的时候，我总是会感觉到奇怪的心软。在知道那个孩子是Omega时的绝望，其实远没有抱着那个小肉团的喜悦来得深刻。又丑又丑，可一想到是自己肚子里出来的，又那么乖，就脑一热地让他吃我的奶我的血。或许就是因为我做了太多龌蹉腌臜事，又是和那样一个人生下的他，我的奶和血才是脏的，才会把这些报应到那孩子身上吧。明明他是个好孩子，明明一切都和他没有关系，明明他什么都不知道。我突然明白妈妈的想法了。妈妈过成那个样子，虽然没怎么笑过，却一直活得好好的，因为我们母女俩相依为命的日子其实很开心。为了我，妈妈接过了礼物，打开了潘多拉魔盒，之后虽然笑了，却再也没快乐过。只有在看到我的时候，才会快乐起来。怎么会没负担呢，做了坏事就是会怕的，半夜听到了声音都怀疑鬼敲门，一辈子都会烙印在心里，带着枷锁活下去。这才是正常的，也是应得的。不如说，那个懦弱的女人，是为了我才支撑下去的。她忍不了自己的孩子因为她的失误没了美好的生活，总是饥寒交迫，最终变成一个尖酸刻薄的人。其实我是自愿的，但正是因为如此，她才更加难以接受。而妈妈自杀的时候，我已经能够独立了，表面上也变回温顺乖巧的样子了。那孩子的努力，或许也有为了我的成分在吧。也许我不该继续这么走的，我应该带这孩子回到乡下。其实我和这孩子都对大富大贵的生活没有兴趣，我也已经没有复仇的对象了，但我已经习惯了这样的生活，我已经养成了讨好Alpha的习惯。即使回去了，我真的能适应吗？……有这孩子陪着，或许可以吧。可那孩子虽然不娇气，可他的身体娇气得很，到底是需要钱养着的，不然迟早会一病不起，吃着钱才能活。光靠我是不可能养得活的。其实我也有努力讨好Alpha，但我老了，越来越没有价值了，只剩下林家希望最大。结果就是我们三个Omega，我掠夺妈妈，妈妈掠夺我，我掠夺那孩子，那孩子掠夺我，直到一方不堪重负死去。现在轮到我浑浑噩噩地在泥潭里挣扎到死为止了。罢了，罢了。这孩子是注定没法像我一样长心眼了，也注定最终被林家抛弃，又或者被塞给一些下三滥的癞蛤蟆。或许会像是那个阿姨一样吧，虽然过得很不幸，但依旧蠢得可以，最后在哪里冻死饿死，又或者像我一样服软。若是这孩子一直是这个蠢笨模样，或许也不坏，至少在死前最后一刻还是个好Omega。可其实当好Omega屁用没有，只能让我这种没有用的人起没有用的心软。这大概就是命吧。明明起了非命这样的名字。或许词汇的意义本身就不由个人决定，而是语言共同体，所以我觉得是什么含义都没有用，大家觉得是什么含义才是重要的。又或许，在为了讨林俊凯喜爱改为林青衫的那个时候，一切就早已注定。我不是一个好女人，不是一个好Omega，不是一个好妈妈。但这样的我能养出这么个傻傻的好孩子，或许能说是一种奇迹吧。我就只能到这里了，但如果可以，请再给那个孩子一个奇迹。……尽管从来都是现实主义的我知道，这只是一直虚妄的幻想。……对不起，青衫。……谢谢。……再见。第二十九章 番外 明明文案有但正文写不下手的设定这两天林青衫总觉得胸口隐隐作痛，一开始还只是稍微有点不舒服而已，可那种涨痛感越来越严重了。犹豫许久过后，林青衫还是把这件事告诉给了温绍征。“……你是说会觉得胸口疼？”', '>')