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“七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天。”

“十七岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。”

我走在这条走过了无数次的青石小巷里，陌生感从四周迅速的裹挟而来，我前所未有的体会到了一种诡异的陌生感。

这种忐忑的不熟悉甚至远远超过了我八岁刚来的那一年。

街上不安静，除了远处时隐时现的鸣笛声，冷饮店里的歌声，我还听到了自己没有任何规律可循的心跳声。

砰砰砰。

一下接着一下，在鼓膜边上蹦跳。

“有没有那么一种永远，永远不改变。”

这一刻，十七岁的我，好像突然有点明白了那个阿姨在想些什么。

我在心里说，没有永远。

突然出现的刺激画面，适时的催情歌曲，某些引人感同身受的家伙，这些附带着很多外在条件的东西附着于人，这种浓烈的多巴胺冲进脑颅，在灰暗的环境下叫嚣着一颗扑通乱跳的心。

脑子不清醒的时候是不能确定自己的心意的，受了大刺激的人也不适合此刻心动。

可我还是在即将要走出巷子的时候转了身，走进一家花店，我刚刚看到店里的玫瑰花开了，很好看。

何以初应该会喜欢。

店里的阿姨把玫瑰花给我包装好，上面甚至还带着几滴摇摇欲坠的露水，她笑着递给我，“小朋友，是爸爸送给妈妈的吧？”

我摇摇头，“我送给弟弟的。”

她哪里会知道，我已没爸没妈，就连这个弟弟也是偷来的。

玫瑰花开的很好，胜过我见过的很多景色。

八月风低吟，头顶垂星，小路慢慢往前蔓延，左手的西瓜汁咕噜咕噜往外冒着泡，氤氲着水汽蒸腾在空气里，玫瑰飘香萦绕鼻息之间。

我手捧娇花，是要去会一会我暂时的心动之人。

这份心动可能真的很短，八月的风一吹，明天醒过来的时候就没了，今晚的所有失控都只是因为暂时的荷尔蒙混乱。

也可能经年累月，一院子的玫瑰花都来不及种完。

可在这一刻，我只许愿，我从不认识他，我们的初遇，因了这枝玫瑰花，才刚刚开始。

第25章 目标

何家一如既往的灯火通明，我手里握着那捧玫瑰，站在楼下抬头看，我知道何以初现在一定乖乖坐在沙发上等着我回来。

他会在做什么？是在看电视还是在看书，亦或者是什么都不做，只是静静坐在那里，有些可爱的发着呆。

不管他在做些什么，他都一定会在我进门的时候及时出现。

然而许是一路走来太过慢吞吞，迎面吹过的风也越来越清冽，时间跟流动的空气慢慢在让我清醒，我越发觉得刚才的自己冲动，且又幼稚的可笑。

先不说这份朦胧的感情究竟是不是喜欢，就是是喜欢了又能怎么样呢。

不是所有人都能够接受同性恋，也没有人会跟自己的哥哥在一起。

喜欢男生的男生没有那么多，更没有人会喜欢上自己的哥哥。

哪怕在我上了高中以后，潜意识里就一直在提醒自己，我不是他的亲哥哥，我们之间并没有任何血缘关系。

可是九年的长久相处跟陪伴不是我后知后觉给自己做出的提醒就可以轻易斩断的。

在任何人的眼里，甚至是在何以初眼里，我都只是他的哥哥，也只会是他的哥哥。

多么可笑，他还惯会使用这个词语过来博取我对他的那点少得可怜的同情心，来让我像以前一样满足他的某些心愿。

他恐怕永远都不会知道，这个词语早就在某些时刻开始，成为了我心里一根隐隐作痛的针，每被提醒一次，就入骨三分，不断提醒着我这血淋淋的事实。

先不说他到底喜不喜欢我，也许光是让他知道我是个同性恋，就会让何以初对我退避三舍了。

我贪心一点，就算何以初真的喜欢我，那又能怎么样呢。

我欠何家的，欠何叔叔的，我怎么可以拉他的宝贝儿子跟我一起往下坠。

我可以不顾自己不在乎自己，但我不能不顾何以初，不能不顾何叔叔，更不能不顾这九年来的恩情，这一辈子都还不完的恩情。

这天晚上没有几颗星星，空气沉闷的往下罩，缓缓把我笼住，像一个令人窒息的钟。

我手指握紧又松开，反复几次，往前走了几步，在一个垃圾桶前面停下。

可我最终还是没能把那捧花丢进去。

送朵玫瑰怎么了。

哪怕我们是兄弟，又怎么了。

只要我的心事足够厚重，沉默压下来，便无人可以知晓。

何以初果然坐在沙发上等我，门一开，他就像只小狗一样眼巴巴瞧过来，随后你就会很惊奇地发现，他的眼睛会变得越来越亮，灼灼地看向你，让你根本移不开眼睛。

也不想移开。

他放下最喜欢的电影朝我奔过来的那一刻，有那么一瞬间，我是恍惚的。

他为什么这么依赖我？这种依赖到底是对自己的哥哥，还是他本能的喜欢靠近我。

这是一个无解的命题。

何以初走过来，音调上扬喊我“哥哥”，他眼尖，一眼就瞧到了我手里的玫瑰，他眸子似乎是颤了颤，又很小心翼翼地开口：“哥哥，你买花啦？” ', ' ')