“被太宰先生那么一说，我也想看抬神轿了。”

要是明年，有人能陪他去看一趟神轿的游/行就再好不过了。灯火通明的夜幕下、泛着淡影的山峦下，吆喝着的游/行队伍，抬轿人们闪耀着人的光辉的、能够像活水一样灌溉给每个围观者的生命力，也给他一点吧，希望他不要嫌弃全是汗涔涔的男人味。

“好想去京都旅行，想去清水寺。马上到秋天了，好想去枫林簇拥的湖畔，在如火如荼的枫林之湖中悠闲的曳舟，我实在是憧憬水波荡漾的船上眺望远山和寺庙的感觉，想必是朦胧又浪漫至极的——曾经我还想要定居京都呢。其实去大阪也可以，说来惭愧，我连天守阁都没去过。”我大胆了起来，说平常很少说的长句子：“我想可以拍很多照片，还可以当做是给下一本小说取材。”

他好些时日前还问我小说构思如何，我没脸告诉他自己还压根没动半个字，不想被他当做是怠惰散漫的人，这么说能不能稍微挽回一点形象呢？至少我有努力在考虑自己的未来，思考如何工作。

“其实也没什么很重要的事。”我试着总结道：“开着留言一不小心就说了这么多。对了，便当盒不要忘了，因为是我找锖兔借的，是要还给他的。你从我这里借走的那本书可以留着，我又买了本一样的。”

其实没有，我觉得那本书他怎么处置都行，他要是愿意留着，我会铭记五内。

遗憾的是我没机会知道他认为的喜剧结局是什么样的了，不提还好，现在想起来我却在意得不得了——分明是生死关头，我还在惦记一本恋爱小说的结局，像什么样，蠢到无以复加了。

我以为自己会哭出来呢，我早就做好了会有凉凉的液体从脸上淌过的准备，但我此刻一直在想一些能给我勇气的，令人愉悦的事情，就像害怕打针的孩子，他们的父母会在一旁安慰他们，告诉他们“想一些好玩儿的开心的事情”，我以前对这种行为是嗤之以鼻的，现在我明白了，这是的确了不起的一种精神逃避法。

因为我满脑子都是他的事，导致对恐惧的感觉都变得迟钝了。

我可太丢人了，别的事情一件都没想起来。竟然老老实实的全都在想这一个人的事，甚至还意犹未尽，兴致盎然，看来我的精神上早已酩酊大醉。

我还在查漏补缺，我又说：“还有一件不是很重要的事。”

这次是我要爽约了，得提前告诉他。

“超市的鸡蛋限购，这个月已经取消了。”

当然是假的，据说还要卖完整个九月呢——但我想他不会知道的。

“可以不用等我了，之前真的很感谢。”

人们聊天时还会说什么？天气吗？

“近期天气反复无常，入水什么的还是请太宰先生克制一下，不要生病吧。”

真遗憾，我想说我希望他别再这样了，但我是没有资格管教他的，也没有资格管教任何人。我说得很委婉，希望他别觉得我多管闲事就好，但他这人性格太好了，就算讨厌我了，估计也会顾忌我的面子不说出口的，等等，这不是道德绑架吗？你可太糟糕了。

我的语言开始混乱，词语变得贫瘠匮乏，如果可以我想把全世间最好的祝福语都送给他，希望他的人生永远是日光明媚的。

不是我也没有关系，谁都行，至少能和他成为朋友，男人也好女人也好，恋人也行，爱人更好，如果他快乐，那就让他长寿一些，把曾经的不愉快全都补偿在后续的人生里，让他长长久久的能绽开笑容，不是对我笑也没关系，谁都好，总之别让他伤心了。如果可以，请谁来把我身上的幸福收走送给他吧，他看起来总是很难尽情开怀的样子。

这些都是我臆想的，其实只要他过得好些，怎么样都行，没有必要循规蹈矩的过下去，但是至少，我希望有人告诉他“你真是个很好的人”这件事。那个人千万别像我这样裹足不前错过时机，别像我一样胆小懦弱，要聪明一点，别像我总是猜错他的心思，别像我给他添麻烦。

我说得很慢，吞吞吐吐的。原来语音留言的时间这么长，足够我将所有的碎碎念都吐出来。

我的归纳能力真的很差劲，前言不搭后语，只会在心中大放厥词，嘴巴上说不出伶俐讨好的话来，纵使有万般念头和祝福的话，溜到嘴边就全被压缩成了一句干巴巴的话——

“希望太宰先生能一直保持好心情，再见。”

如果可以，真想和你一起去看夏日祭。

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看似稳如老狗，其实慌得一批。

内心活动又杂又乱，可以体现出当事人如今的心情了。

四舍五入就是告白了（？）

好事多磨嘛。

想来想去还是断章在这里吧，今天拆开发。

我发现我的营养液居然超过收藏了，你们太猛了吧！？！？

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