('我问过他们，得到的只是一顿毒打和数不清的冷嘲热讽罢了。因为我让他们很丢人，考不上他们教书的学校，即便是靠着加分也没办法读985大学。所以他们出门社交的时候几乎不会提起我的事，逐渐也不再关心我的人生。后来开放二胎，他们如此高龄都还要再生一个孩子。所以我有了弟弟。他们抱着那个弟弟对我说，你只是一次失败的尝试。我不讨厌那个弟弟，但是我讨厌我的父母，讨厌他们偏心，讨厌他们用最高的道德标准要求我的同时、自己却活得像水蛭。可我无法报复他们，因为我没有本事，如今大学毕业，还是要靠他们给的零花钱来过日子。我也很瞧不起自己，瞧不起自己二十多岁了还要靠父母才能活下去，瞧不起自己因为没办法报复父母所以去欺负弟弟。我每天睡前都在诅咒那个刚出生的小孩儿，我希望他是个笨蛋，是个比我还要蠢一百倍的傻子。诅咒灵验了，我弟弟也没有表现出任何天赋，看着那个三岁还分不清你我他的小孩儿，我突然意识到我的父母其实只是两个普通人。他们普通到除了自己教的初中语文和小学数学之外什么都不懂，那种普通是写进基因里的东西，无法更改。所以他们无论生多少个孩子，无论尝试多少次，都不会有一个有出息。一旦意识到这一点，痛苦的只有我罢了。大学毕业我错过了校园内招，每天浑浑噩噩地说着要考研考公考资格证，书买了一本又一本，图书馆每天都会去，但失败已经成了家常便饭，我已经打算彻底放弃了。放弃挣扎的我，每天躺在家里的床上，无所事事地刷着手机，跟风和朋友一起关注热门的明星，吃瓜聊天不亦乐乎。其中两个我们共同关注的明星，就是蒲薤白和商陆。说实话那时候我们根本不觉得这两个人有什么特别，我朋友很喜欢蒲薤白的长相，夸他是神颜。我觉得倒确实看着顺眼，所以没有非常排斥。而刷陆白的CP也完全是因为当时我们都很腐，随便找了两个顺眼的男明星就要把他们捆绑在一起，然后分享两个人之间的互动，以此当作无聊的生活当中唯一的消遣。我父母看到我买两个人的海报拼在一起，就会生气地撕下来扔掉，我和他们吵了又吵，最后干脆把自己反锁在了房间里。差不多是那个时候开始，商陆会非常规律地发微博了。你们真的看过商陆发的微博吗？他简直就是我从出生到这么大所见过的唯一一个真正的有趣的人，无论是多么无聊的事，经他之口，都会变得很有意思。我有多希望他只是被公司包装起来的神人啊，我希望他的才华和天赋都是假的，真的，很希望很希望，我希望他是一个烂到不行的普通人，是个背地里P友成群的垃圾。可惜我一点儿没有找到那样的痕迹，没有人能找得到。所以，突然，我意识到，原来这个世界上真的存在着大多人口中的好人。我原本想要否认掉这些来着，我想要否认这世界上真的会有好人存在，这样我自己就会过得舒坦一点。但是商陆的存在，让我每天都坐如针毡，心里痒痒。为什么要给我希望呢？为什么要告诉我这个世界上真的有好人呢？我宁愿什么都不知道，宁愿沉迷在自己假象当中的绝望里。于是我把最后的一点儿期待都寄托在蒲薤白身上，我希望可以从蒲薤白身上看出一丝破绽。所以去年蒲薤白爆出有成人影片的时候，我真的开心得要死，果然这世上不可能有那么完美的人，长得好看一定过得很糜烂。但是那天我哭了，哭得特别特别惨，我也不知道为什么。我每天刷新商陆和蒲薤白的动态，每天等着他俩能够再发微博，网上大多数人的疯狂输出我都可以视而不见，只是盼着能够再看到那两个人可以发一些美好的事情。那时我才明白我自己的想法，口口声声说着‘这世界没法要了’的我，其实是期待着这个世界上存在着美好的人和美好的事的。我其实内心深处很希望商陆和蒲薤白都是善良的好人，我希望陆白是真的。这已经不再是因为我很腐了，也不再是为了和闺蜜有聊天的话题，只是因为我希望这个世界上真的有美好。祈祷奏效了，他们慢慢回归了正常生活，那之后商陆工作、蒲薤白考研。我在看到商陆年末发了一张和蒲薤白在床上的合影，配了一个《归宿》的标题之后，我又哭了整整一夜。你们能懂吗？不是因为性别的问题，只是两个人，走在一起，让他们彼此和他们身边的一切都变得特别特别好。', '。')