说起来，我最该感谢的是，我的成绩一直很好，不用为分数担忧，这样我便可以有多余的精力用在她身上，即使她并不认识我。

我就这样保持我的暗恋到高叁。

我做了一个大胆的决定——给她写表白信。

那时，她和顾念瑾的事已经是全校皆知，但我还是不甘心。

最起码，也要让她知道我的喜欢吧？

意料之中的被拒绝了，但涌来的是意料之外的失落。

看着那封由我放进她书桌再被她拿回给我的信，还是会有强烈的失落。

暗恋时还会抱有一种幻想，一种侥幸，万一她也是喜欢我的呢？

可被拒绝后，每每想到这种假设只觉得惆怅，还不如不幻想呢……

那天傍晚在麻辣烫店遇到她真的是意外，但是，我喜欢这种意外，恨不得多来几次。

她应该是很伤心的吧，被喜欢的人这样对待……

倘若她喜欢的是我，我一定不舍得让她伤心难过的。

可是还好，我要到了她的微信，再也不用想方设法地从别人口中得知她的消息动态。

如果能成为她的朋友就更好了，这样便能分享她的喜怒哀乐，可以和她说话聊天，也可以成为她倾诉对象。

出乎我意料的，这一切来的不算晚。

天知道当她主动约我讨论题目时，我的心中涌起多么大的波澜。

尽管我只是她用来气他的一个工具，但也没关系，我心甘情愿。

后来，我和她上了同一所大学，说服了她答应和我假扮情侣。

我知道，她其实不是怕其他男生来打扰她，像她这样从小的万人迷的，怎么可能还怕别人告白呢？

她想要的，不过是另一个男人吃醋罢了。

很可惜，她高估了自己在他心中的分量，也低估了她在我心中的重量。

那四年里，我每天都在害怕着。

害怕某一次约会，她会下意识地喊出另一个男人的名字;害怕某一场合中，她会有意的隔开距离;更害怕某一天醒来，她会和我说这段假扮关系到此为止……

还好，在外人看来，我们俩就如同普通情侣一样，甜蜜恩爱，羡煞旁人。

只有我自己知道，在这四年时间里，在她无数次望向我的眼神中，有多少次是想透过我看到另一个人;在她瞌睡惺忪时，有多少次喊着另一个人的名字……

而每当气氛恰当，我鼓起勇气想告白时，她眼中的清醒立马给我泼了冷水。

是啊……

她一直都明白的……

数不清希翼在我眼中碎灭过多少次，我这场无疾而终的明恋随着我出国而暂时告一段落。

我告诉自己，要是几年后，他还没有把握住她，我无论如何都会出手，都会把她夺过来，让她喜欢上自己。

几年后，我回来了。

在机场，当我再次踏上这片我熟悉又陌生的土地，当我看见愈发美丽愈发动人的她，我才知晓，原来思念并不会随着时间流逝，爱意也不会在时间中消散。

我该庆幸，庆幸他还没把握住机会，我还有机会。

再过一会，她怀孕了，是他的。

介意么？不可能是不介意的。

我甚至想过，要不就算了，这十几年的暗恋明恋，就算了吧。

可是，她的心已经慢慢动摇，不再偏向他那一边，就说明我开始有了机会……

这可真是个棘手的选择。

当我好不容易下决心接受她，并为此付出行动时，她却在第一时间拒绝了我。

坐在餐厅里，我望着对面那个我喜欢了十年的女孩，心中涌上无力感和否定感。

默默守护不行，主动出击也不行，我到底要怎么做，她才会和我在一起呢？

难道是我比不上他吗？怎么都这么多年过去了，她还是不肯看我呢……

我疏忽又想起那个被我叁两句话就激怒的男人，唇角不免露出笑。

腰窝和腰窝上的痣是她穿露脐衣服弯腰时他从后面看到的，大腿内侧的疤痕和锁骨下方的痣都是她穿泳衣时观察到的。

其实他说的也没错，这些东西，穿的少点也能看见。

那次语言上胜利，归根结底还是他不够信任她。

他怎么可以不信她呢……

我多想和她说:“看，这就是你喜欢的人，从年少到如今，他都没有相信过你，这样的男人有什么好珍惜的？”

可是我又想，如果这么说，她一定会很伤心的。

算了，这场感情里，我一个人伤心就够了。

再后来，我慢慢疏远了她，只不过是在恰当时机扮演恰当角色，配合她把戏完成。

她的演技很拙劣，这十几年的舞台上，只有我一个人，这十几年的剧本，都只是为了我的独角戏。', '。')