至于落合慧每晚塞进一张小纸条到门缝底下──大抵是爸妈很挂心我的健康状况，或是他希望我能早日振作一类的。

但朋友们的安慰并没有让我好过一点，我仍然成天就是或躺或蜷曲在床上，盯着可能是天花板或是日光灯的某处思索命运的难以预测性，为何上苍在赐予我光明前景的同时，却同时要抽离我最亲爱的大我呢？

求求您了，收回这个安排吧……我不停地默祷着这个愿望，我好想让祂听见我的疑惑与不满。

然后我也终于恍然大悟大我这半年来令人匪夷所思的举止，原来真的不是只有破产才是最适解答──大我并非对采取体育绩优的学校没有兴趣，是因为他早就决定好要就读美国的大学。而正因大我从此不会再定居于日本，所以他大可以对家里该换新的设备置之不理。

大我还真是粗心呢，你防堵了朋友间泄密的可能性，为什么却没照顾到如此显而易见的细节呢？

而你……留自日本的时日已所剩无几，你大可不必陪我到图书馆读书，你本能天天下课后就到篮球场，随机找几个人斗牛到天黑。你也用不着费神安抚与包容脾气暴躁不稳、又总是胡乱紧张和负面思考的我，你可以趁着这几个月好好享受在日本的日子，但是你却选择了待在我的身边，不曾走远过。

你甚至请求我们的共同朋友和我的家人为了我守住这个秘密……你都是在什么时候完成这些事的呢？

我也总算弄明白了，为什么公园时的你露出了那般不协调又似笑非笑的面容──因为你还在担忧我。你了解我，早就知道我会有什么样的反应，你一定是想尽可能地早点说清你的打算，可是却又不忍见到我受到打击而伤心的模样……对吧？毕竟每回我掉眼泪的时候，你总是表现得笨手笨脚的啊。

你最后都还是在为我着想，大我……我怎么可能舍得这样的你呢？

而当高中三年共处的回忆画面一一地在我的眼前显像时，我也深切地体认到过去的痛苦都不是真的，绝望也通通不是绝望。什么体脂增加、小说没人气、爬山健行、体育课的跑圈测验和理科的期中考试，这些与被告知要与你分开相比就是连屁也算不上。

请原谅我的比方打得如此粗俗……因为那一个礼拜，我尝到的是前所未有的剧烈痛楚，纵使是刚交往的那段时期一度有过的分手疑云也没这么痛……我以为自己会就这么死了，我的心被开个很大的洞，而且随着有你的记忆被唤醒一点，它也就再往外扩张与滋长一分。

我还记得自己好几次产生了幻觉，我竟然看见自己屈膝委身于一艘如叶片般细长的小舟里，在一望无际的漆黑海面上漂流。

我都不晓得该怎么办才好了，我觉得肺好紧、好难过，要控制自己别再哭泣也好难──

而就在我以为自己再也不可能解脱时，我接到了一通电话。 ', ' ')