('为什么，我要跟他吵架呢？第74章 和解有时候我会想，是不是不去联系他，就不会那么想他？我真的很努力地去克制我的感情，我开始减少给他发信息的频率，开始让自己沉浸在自己的世界里。其实，我有很多的事情可以做，除开接文稿的工作，我可以写散文，我还可以将那些拍好的素材拼接成一个整体，让他成为一部关于他的纪录片。我想，这大概就是我心中，虞冬青的样子。几百个G的视频，全部都是关于他的点点滴滴，看着视频中他的模样，听着画面里他的声音，眼前不知从什么时候开始变得雾蒙蒙的，直到泪水滴滴答答地掉在了地上，我才意识到，我哭了。真的好想他，我克制不住地想他，就算我不去联系，装作毫不在意。他不在的时候，我去看了许多风景，见了许多平日里不会去见的人，每次我都能做到全心全意，并且发自内心地开心。可每当夜深人静，那些关于他的记忆就会不由自主地钻进脑海里，为此我甚至在偷偷埋怨虞冬青，凭什么，凭什么好像只有我那样想他，但他却沉浸在工作里，好像对我毫不在意。我跟他赌气，赌他不知道的气，我真是傻，我甚至还因为这个拒绝了和他的通话，天知道我有多后悔，明明我那样想他，却非要装出一副清高的样子，来假装我们之间是平等的感情。这样的日子过了大概半年的时间，这半年，我跟虞冬青聚少离多，我的状态说不上太差，但比起和他在一起的那段日子，却又离真正的开心还有一段的距离。后来，我们的电影终于迎来了杀青，剧组的庆功宴，他也叫上了我。老实说，我不想看见苏沛，如果可以，我只想和虞冬青在一起。在距离杀青宴的不远处，我单独订了一家餐厅，我甚至要求虞冬青将车钥匙放在我家里，表面上是为了方便出行，实际上只是为了久违地制造一次浪漫，让我们有一次最好的再遇。原本，我的计划是那样地完善，在设想中，我会跟虞冬青在诉诸了爱语之后，拥一个美妙的夜晚。可是，为什么呢？为什么当我打开包厢门，看见的却是苏沛坐在他的旁边。灯光昏暗，我看不清他们在做什么，但仅仅只是他们坐在一起的这一事实，就足以让我产生十二分的怒气。我知道他们之间早就结束了，这或许只是巧合，这并不意味着他们之间会有什么真心实意。可那些他们在一起的回忆，却却在那一刻深深地扎进了我的心里。我才发现原来我是一个这么小心眼的人，我不能忍受，我真的不能忍受，于是我挤开了苏沛，坐到了他的旁边去。我喝了很多酒，期间就连虞冬青跟我说话我都恹恹地，装作没有听清，我甚至赌气地想，我不要跟他单独在一起吃饭了，再也不要。我让情绪左右了我的行为，我毁了我跟他之间的重逢。我想，为什么呢？为什么我一直在等待呢？都是因为他，我准备的浪漫才泡汤了。因为去到杀青宴的酒店，我才发现就我选的地方根本就不入流。是了，我和他们生来就不是一个阶层，在我看来最好的饭店，可能对于虞冬青乃至整个剧组的人来说，都仅仅只是起步，所以虞冬青和苏沛的在一起才会被多数人祝福，而跟我，他们只会怀疑虞冬青的眼光罢了。我放弃了跟他单独在一起的想法，只是借着酒劲，向他诉说着爱语，被他凝视的那一刻，我想我真的很开心。所幸，他看见了我准备的玫瑰花，那花束因为凋零令花瓣散落了满地。虞冬青将我放在玫瑰花瓣上，抱着我，做了一次又一次。我本以为我应当就此满足了。第二天醒来的时候，我望着他熟睡的侧脸，忍不住伸出手，抚开了他额前的发丝。这样寻常的景象令我感到幸福，可这来之不易的幸福，却很快被苏沛传来了一则短信打破。虽然短信的内容仅仅只是简简单单的“虞导”二字而已。那一刻我也不知道怎么想的，擅自删掉了苏沛给他发的短信。而后在虞冬青起床准备吃早餐的时候，我质问起了他和苏沛的关系。通过虞冬青微微蹙眉略显莫名其妙的表情，我知道或许终究是我多疑了。但我无法放下自己的怨念，还是跟他吵了起来，我们开始互相指责对方，老实说，那是我第一次看见争吵时的虞冬青。十分诡异地，我竟然感到了快乐，看着他寒着脸色质问我为什么拒绝和他通话的时候，我很想跑过去扑进他的怀里。', '。')