('人是贪婪的动物，在得到越来越多的同时，也总理所当然地认为自己不应该再失去。这样不好。很可笑的是，我居然现在才明白这个道理。在被虞冬青抱住的那一瞬间，我真的真的很幸福，我贪婪地呼吸着属于他的空气，享受着当下的欢愉。我和虞冬青各守着彼此的秘密。就如同我不愿意让他看见纪录片，那部属于我们的电影，虞冬青也只愿意告诉我它的时长而已。“首映礼开始前，这其中的内容都是我对你的秘密。”“127分15秒，这是它的时长。”好吧。不知为何，在那一刻我决定了，真正地离开虞冬青。去看看他眼中的世界吧，那滋味一定很不错的。如果不愿飞翔的鸟儿对你来说是一种负担。如果我真的能够做到在不舍中决然地离你而去。如果那一时刻真的终将来临——虞冬青，我多么希望，这127分15秒，是我爱你的最后期限。第77章 单恋画格……我就像是一个临到考试了才开始翻看教材的学生，一页页回忆着那些昔日同他在一起的旧时光，试图照本宣科地从那些片段中找到答案，找到……他离开我的答案。我忽略掉了那次争吵之后，我和他再度和好的那段日子，那是一段我们互相勉强的日子，我不知道向梧是在哪一个瞬间忽然做出那样的决定的，但我知道，那个已经打算分开也仍旧对我笑脸相迎的他，想必也很痛苦吧。而那段时间的我，也只是麻木地享受着他自我说服后的“正常”，因为我无比地确信，无论怎样他都是喜欢我乃至爱着我的。我构筑起了虚幻的城堡，将我和向梧二人困在其中，我常以面具示人，这次我甚至欺骗了自己，直到首映礼结束的那一刻，向梧亲手戳破了这虚无的泡影，转身，只留我一个人在这荒芜的城堡里。我曾以为我顺利解决了我和他之间的问题，在那之后他也听了我的话，出门去工作了，但那只是表象……一切都一切早已经跟最初的时候不一样了。多么自负啊，多么自负啊虞冬青，你强行将向梧扭转到你自认为正常的道路，你以为那样向梧就会开心吗？我在内心嘲笑着自己，一遍遍地演练着当日的剧情，不停地思考着，我究竟应该怎么做，才能挽回当时的局面。可任凭我演练无数遍，最终却都只是走向同一个答案，一个同此时此刻相差无几的答案。就算当日我真的让向梧成为了这部电影的编剧，我们之间的问题也依然是存在的。我和向梧之间，或许早已在不知什么时候间千疮百孔，只是我们一直都不愿面对，我们都装作一切正常。我本应该早日察觉并面对我们之间的问题，但我没有，或许内心深处，我也在逃避，我不知道我究竟在逃避什么，或许是因为我觉得我跟向梧如今的感情还没有那么深厚；或许我认为这一切都不足以支撑他所求的，那近乎永恒的时间。我这个人，对谁都设防，甚至也防我自己，贸然去做出关乎于“一生”的决定。多么可悲，可笑。的确，我完成了我最初的目的，关于向梧的电影获得了成功，可向梧却走了，没留下任何音信。我分明那样想要“名”，我那么想要证明自己，看过成片的我甚至已经知道这是一部足以获奖的优秀电影，但那又怎么样呢？我忽然觉得这一切都好没意思，我回到空荡荡的家，除了那些令人烦躁的电话铃音，没有任何人可以分享我的“喜悦”。坐在这个房间内，我笑了出来，我忽然意识到我曾经那样瞧不起我的父亲，因为他投身电影视野而忽略了身为爱人的母亲。我分明那样痛恨的，我那么努力地，想要成为一个和他不同的人。可最终却也还是殊途同归了。我静坐在桌前，一边用手指轻点着那木质写桌面，一边勾起唇角哼着歌，我在嘲笑，我在嘲笑我自己。木桌对面的柜子里，放着那台曾让向梧爱不释手的佳能相机。或许是因为这是属于我的，所以离开的时候，他都没有带走它。如果可以，我想，我要跟向梧谈谈，可当我无数次假想自己站在他的眼前，我却又觉得我一定会哑口无言。很多事情我自己都没有想通，我拿什么跟他谈呢？这不仅仅是一句承诺一顿告白就能挽回的事情，我意识到了这一点，但我不知道该如何解决。算了，或许……或许我和他也仅仅只是如此而已，毕竟我也从来没有想过和他共度余生，不是吗？过客，过客而已，你从一开始就是这样定义的，现在又在痛苦什么呢？', '？')