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翻到那一页，由“你在看吗”开始，他，谭知静，在余初的日记里不再以“他”字存在，而成为“你”：

“知静哥哥，我猜到你可能看到我日记的那一刻，简直是灭顶之灾。也许世界末日对我而言也不过如此。

那天我躲进学校，骗你说实验室里有事，晚上也没有回家。之后的第二天，我鼓足勇气去见你，假装无事发生，但是你察觉到了，问我是不是有心事。我又骗你了，说是晚上熬了夜，所以精神不好。那时我能感觉到，你对我的关心和往常一样的，并未改变。

之后第三天、第四天、第五天……很多天，你都待我如往常，而我也通过摄像头确定了，你果然把我这些年写下的所有的事都看完了。

你对我丝毫未变，没有因为知道了我异于常人的举动、我病态的占有欲，还有我永远无法填满的渴求，而恐惧和厌恶我。你也没有因为我卑鄙地利用你的愧疚感，不断地向你索要更多的感情而恼怒和责备于我。

知静哥哥，我也不知道为什么，你已经这么爱我了，可我依然不满足，还想要更多。我不知道是为什么，你已经如此爱我、如此了解我，这个世界上不会再有第二个人能像你一样让我幸福，可为什么我依然觉得不够。我的内心永远有一个声音在叫嚣：想要更多！想要更多！

我曾经在日记里写过：‘真想吃了你，把你整个都吃进肚里，你就完全属于我了。’你应该已经知道了，我在日记里从不撒谎，我这样写的时候，就是这样想的。

知静哥哥，你看到这句话时，难道没有害怕吗？你仅仅因为曾经喜欢紧紧地勒住我、给我的肉体造成疼痛，就感到自厌和恐惧。那你看到我说我想吃掉你，还说想要你一定要死在我前面，我无论如何也要看到你在我面前呼出你在人世间的最后一口气，这样你才算是完全地属于我了，你看到这些时，竟然都没有一丝一毫的害怕吗？难道你一次都没有过那种想法：余初真可怕，或者，余初真是个变态。你一次都没有这样想过吗？你真的一点都不害怕我吗？

我自己都害怕我自己。

为什么我是这样一个如此可怕的人呢？

我在想，你怎么能认为我是阿廖沙呢？我知道你不是骗我、哄我高兴，你是真那么想的，所以我才吃惊。你还说自己是坏的卡拉马佐夫，可明明我才是坏的那个，我是最坏的那个老卡拉马佐夫，贪婪至死。我所有的贪婪都只针对你一个人。

我自己都害怕自己。我对自己充满恐惧。我怕我迟早会被自己永无止境的贪欲毁掉，还连累上你。有时候我都忍不住替你感到惋惜，知静哥哥，你真的太不幸了，被我盯上了，你这辈子都休想从我的世界获得自由。”

字越写越大，越来越潦草，到最后已经影响到阅读，然后戛然而止。后面的字迹重又规整起来，也许是写于另一天：

“知静哥哥，我没法解释自己为什么要写下那句话：你在看吗？

我本来已经适应了这个新变化，你也适应了，我们共同维护着这个小秘密，并且乐在其中，它已经成为我们的一个小情趣。

生活已经完美至此，我继续写日记，依然不需要在自己的日记里撒谎，也不再害怕被你看到。生活已经如此完美，为何我又亲手打破它，让它再次发生改变？

我是不是经常这样说：我也不知道自己为什么会这么做。

一方面来说，我是一个极为擅长做长期计划并严格践行的人；而另一方面，我又如此容易被冲动驱使，如此失控。你应该也已经意识到了，我的冲动总是因你而起的。知静哥哥，你考虑过这个问题吗？为何我们如此特别？这种特别对我们而言，是好，还是不好呢？

说回日记，可能我潜意识里还是想让你知道的，作为一次检测，就像你曾经偶尔残酷地对待我，把我对你的爱踩在脚下，来检测余初会不会把这份爱捡起来。

不惧痛苦的余初才是真正爱你的余初，能被余初捡起来的爱才是真正的好的爱，你是这样想的吧？

知静哥哥，现在是我来检测你了：这是完全不做伪装的余初，你能接受吗？”

谭知静把这当做一封信，他将自己的回信写在下一页上，然后将日记本封进盒子里，托小刘当面转交到了余初手上。

第93章 后记/番外——余初日记3

余初给谭知静打电话，说：“知静哥哥，我想你了。我想见你。”谭知静告诉他：“我在你学校门口。”

一如他第一天来在这里等时的着装，谭知静那样显眼地站在那里，和余初通完话后，他的站姿都发生了些许的变化。他本来就是挺拔的，此时那笔直的脊背更是挺立起来，整个人像是更高了，下巴也微微抬起来，视线穿过那气派的校门，比之前望得也更远了。余初马上就要从那座大门里走出来。

这是一座气派的校门，这是他曾经遗憾没有考上的学校，比他的大学更有名。

余初中途改变了主意。是因为他假结婚，让余初在日记里怒气冲冲地写道：“他这是妥协！是投降！是屈服！我不想去他的学校了！”余初在他的旧路上改了道，要去比他高的地方。这个新目标不好到达，整个过程很不容易，但余初最终做到了。

谭知静已经看清自己是如何影响了余初的生长过程，看到自己的一举一动给余初带来了怎样的变化。 ', ' ')